• oh putain ! qu' elle est bonne !C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
       - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
       - J'ai eu un zéro en géographie.
      - Pourquoi ?
       - Je ne savais pas où est le Portugal.
      - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
       Et la mère cherche, cherche ...
      - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
      Et la mère cherche, cherche .
       - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
      Et la mère cherche, cherche...
        - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!??


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  • Comment foutre la merde dans un couple…Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes. En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
     
       - Monsieur, votre pipe !!!!!!

      - Ah merci madame…
     
       Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’assoir avec son mari.
     
       Le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table :
     
       - Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!! En tout cas, madame, merci
      encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure ; j’en avais vraiment besoin !!


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  • fantasme !


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  • Lance roquette  - 18 ans

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  • Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
      Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
      Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
      Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
      Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
      Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
      - " Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!


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  •  Il en parle à son ami :

    - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
    - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
     - " Bravo, formidable !!!
     Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
    " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
     Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
     Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
     

    C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous.

     


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  • Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
           il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses.
        Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment  il allait payer ses soins.    Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible:
                    
    "pas d'assurance maladie"
                      Elle lui demande:
                    "Avez-vous de l'argent à la banque"
       Il répond:
                   
    "Pas d'argent à la banque".
                      Elle poursuit:

                   "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
         Il dit :
                    
    "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". 
                        La sœur se fâche et lui dit:
                    "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

     Et le patient de lui répondre:
                   "Alors envoyez la facture à mon beau frère !"                         


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  • J'ai enfin trouvé un bon serrurier

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  • Vengence

    Vengence


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  • Diagnostique


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