• vu qu'on va pas vers le beau ce sera nous dans quelques années....

     

     

     

     

     


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  • Examen de la prostate


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  • Apophtegme : Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise 

    L'enfant est un fruit qu'on fit.
     
    C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses.

      Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.  

    Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

      Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

      N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.

      Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

      Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

      Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

      La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.

      De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !  

    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

      Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !  

    Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

      Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... »

      Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel ! 

      L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres" !


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  • La police n'a donc pas utilisé de matraque ...

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  • Logique


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  • Mieux que les zoziaux !

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  • une DUSTER flambant neuve.............noire avec des sièges ..... et une roue de secours.
    > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande
      vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
     
      Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
      "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :"Johnny ou David ?"
     
      Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une
      chanson du Jojo national.
      Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
      Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
      Pierre lance : "Iglésias"
      L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
      Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai
      pas changé"
     
      Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la
      route par un abruti qui manque de l'accrocher.
      Pierre crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
     
      Et la radio lui demande : "Fillon, Hamon, Macron, Le Pen ou Mélenchon ?"
     
      "Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"

    Pierre achète sa nouvelle voiture...!


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  • oh putain ! qu' elle est bonne !C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
       - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
       - J'ai eu un zéro en géographie.
      - Pourquoi ?
       - Je ne savais pas où est le Portugal.
      - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
       Et la mère cherche, cherche ...
      - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
      Et la mère cherche, cherche .
       - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
      Et la mère cherche, cherche...
        - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!??


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  • Comment foutre la merde dans un couple…Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes. En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
     
       - Monsieur, votre pipe !!!!!!

      - Ah merci madame…
     
       Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’assoir avec son mari.
     
       Le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table :
     
       - Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!! En tout cas, madame, merci
      encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure ; j’en avais vraiment besoin !!


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