• STOP AUX ABATTOIRS VEGAN...


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  • Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s' inscrit à un jeu télévisé.

    C’ est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’ autres et il commence :

    - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

    à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

     

    -  « à l’ expression "22, v' là les flics ! »

     

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

    -  « On continue pour 5 000 EUR ? »

    -  « Oui ! »

     

    - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

    -  « A une visite chez le médecin, lorsqu' il demande au patient : Dites 33 »

     

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

     

    - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’ embarras du candidat curé.

    Au bout d' un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

    -  « Là, je donne ma langue au chat ! »

     

    Tonnerre d’ applaudissements des spectateurs et félicitations de l’ animateur :

    -  « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

    Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

    -  « On continue pour 50 000 EUR ? »

    -  « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

     

    -  « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

    nous sommes dans votre domaine !

    La question est en effet la suivante :qu' a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

    Finalement, il avoue :

    -  « Alors là, j' ai vraiment un trou... »

     

    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’ enregistrement et l’ animateur en sautille d’ excitation :

    - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

    Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

     

    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

    -  « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

     

    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

    - « Et qu' a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

     

    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’ il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’ il avait imaginé

    -  « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

     

    La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"

    -  « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

    « Alors, tenterons-nous le million ? »

     

    Le curé n’ a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’ il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’ aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’ il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

     

    Le curé au jeu TV

    L'animateur :

    - « Alors, qu' a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

     

    Après un long silence, catastrophé d’ avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

    -  « Mon Dieu, je savais que j' aurais dû me retirer plus tôt ! »

     

    « Bingoooooooooooooo !


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  • Sans doute la meilleure blague de tous les temps !

    - Papa, j'ai besoin de travailler pour l'école ! Je peux te poser une question ?

    - bien sûr, mon fils, quelle est la question ?

    - Qu'est-ce qui est politique, papa ?

    - eh bien, la politique implique : peuple ; gouvernement ; puissance économique ; classe ouvrière ; avenir du pays.

    - je ne comprends pas.

    - eh bien, je vais utiliser notre maison comme exemple : C'est moi qui apporte de l'argent à la maison, donc je suis le pouvoir économique. Ta mère gère et dépense l'argent, donc c'est le gouvernement. Comme nous nous occupons de vos besoins, vous êtes le peuple. Ton petit frère est l'avenir du pays. La, sa nounou, c'est la classe ouvrière. Tu as compris, fiston ?

    - en quelque sorte, papa, je vais y réfléchir.

    Ce soir-là, réveillé par les pleurs du petit frère, le garçon est allé voir ce qu'il y avait de mal Il a découvert que son petit frère avait sali sa couche et était tout sali. Il est allé dans la chambre des parents et il a vu que sa mère était dans un sommeil très profond. Il est allé dans la chambre de la nounou et il a vu à travers la serrure que son père l'a baisé, comme les deux ne comprenaient pas les battements que le garçon donnait à la porte, il est retourné dans sa chambre et Le lendemain matin, à l'heure du café, il a dit à son père :

    - Papa, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique...

    - bon fils ! Alors, explique-moi avec tes mots.

    - bon père, je pense que c'est comme ça : tant que le pouvoir économique baise la classe ouvrière, le gouvernement dort profondément. Le peuple est totalement ignoré et l'avenir du pays reste dans la merde !!!


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  • Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

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    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

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    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée. J'ai mal à la tête !!!


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  •  Le Con de la canicule 2018


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  • BOB !


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  • Est ce que tu veux prendre la carte de pêche, réponds vite, car les bonnes places sont rares.  

     

    C'est un très beau coin de pêche où il y a du barbu et de la raie. Il paraît même que parfois on peut voir des moules. 

    Pour adhérer à la société de pêche , Il faut une bonne gaule...

      

    ELLE EST PAS BELLE LA BRETAGNE ?????.

     


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  • Résidus de fonds de capotes, anglais d'origines, ces spermatures on gardé la forme de leur contenant. Un vigneron nudiste les a recueillis exprimant ainsi son manque de paternité dû aux pesticides. Ils ont grandis dans un environnement sain......

    ALLEZ IMAGINEZ LA SUITE ..


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  • Vol dans une grande surface


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