• Résidus de fonds de capotes, anglais d'origines, ces spermatures on gardé la forme de leur contenant. Un vigneron nudiste les a recueillis exprimant ainsi son manque de paternité dû aux pesticides. Ils ont grandis dans un environnement sain......

    ALLEZ IMAGINEZ LA SUITE ..


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  • Vol dans une grande surface


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    Vieillir !!!

     

     

     

     

    Sacrée Vieillesse !!

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

     

    Conclusion:

    Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

     

    Jeune ou Vieux ?

    la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

    et

    la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

     

    Et une petite dernière !!!.......

     

    Tout se perd...même au lit...

    -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

    Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

    À peine assoupi, il entend sa femme :

    -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

    Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

    Quelques minutes plus tard, il entend :

    - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

    Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

    Surprise, la femme lui demande :

    - "Mais où est-ce que tu vas ?"

    Le mari répond :

    - "Chercher mes dents !!!

     

    Vieillir !!!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • C'est un alsacien qui va rendre visite à un son copain jules , de Schlapàwiller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.

     

    Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. 
     Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
     Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

     

    Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. 
    Les deux femmes sont justement en haut.
     - " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
     - " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!" 
     - " Vous voulez une preuve ... ??" 
     - " Un peu, oui ..." 
     Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : 
     - « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??" 
     - Bien sûr,......voyons !
     toutes les deux ...! - ...

     


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  • Branlette !!!!

    Branlette !!!!


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  • Dans un bar à New-York, un homme voit une belle femme très sexy entrer. Il demande au barman:
    - Tu la connais?
    - Oui, c'est une prostituée.
    - Elle est magnifique.
    L'homme décide de se la payer. Il s'approche et lui demande:
    - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
    - Mais oui mon grand. Que puis-je pour toi?
    - C'est combien pour une branlette?
    - 100 dollars.
    - 100 dollars mais c'est trop cher!
    - Tu vois la Ferrari garée devant le bar? Je l'ai payée en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes. Crois-moi, ça les vaut!
    L'homme accepte, et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.
    Le lendemain il retourne la voir, et lui demande:
    - Et pour une petite gâterie, tu prends combien?
    - 200 dollars.
    - 200 dollars? Mais c'est super cher!
    - Tu vois l'immeuble de l'autre côté de la rue? Je l'ai payé en liquide avec ce que je gagne de mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
    L'homme accepte, et passe les 20 meilleures minutes de sa vie.
    Le surlendemain, l'homme n'en peut plus, il veut lui faire l'amour:
    - C'est combien pour une nuit de sexe avec toi?
    La prostituée le prend par la main et l'emmène sur le trottoir. Entre deux immeubles, elle lui montre Manhattan:
    - Tu vois cette île?
    L'homme s'exclame:
    - Tu ne veux quand même pas dire que...
    - Oui, oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!


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  • Es tu bien dans ta tête mec ? !!!


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  • Le hasard Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
      - A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
      En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
     Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui

    demande si elle sait sur quel trou il joue.

     Elle répond :

      - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
     L'homme la remercie et poursuit sa partie.
      Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
     Elle réplique:
     - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
     L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
     Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
    -Il demande au barman s'il la connaît.
     Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
     Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier
    - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
      -Qu'est-ce que vous vendez?
     Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
     D'accord, répond l'homme.
     Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
     Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
     Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
     Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
     Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette . . .  je suis encore un trou derrière vous !


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