• En compagnie de son épouse.
    Bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
    Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux. Tout le tralala en fait !
    Puis il dit à sa femme:

    C'est un mec qui regarde le match FC Barcelone-AC Milan.....


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  • C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine......La copine rentre chez elle en disant à sa mère:
    - Maman..., maman... ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerait 10 € !
    La mère lui demande:
    - Et tu l'a fait ?
    - Non maman, mais demain oui.
    - Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.

    Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois a la fille de monter en haut de l'échelle.
    Elle rentre à la maison et dit à sa mère:
    - Maman..., maman... ! je suis monté à l'échelle et jai gagné 10 € !
    - Je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte!
    - Mais là, il n'a pas pu la voir ! j'en ai pas mise ce matin !


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  • La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
    Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
    Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
    Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
    Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

    C'est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années......Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
    Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu:
    - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
    Sa femme lui demande:
    - Qu'est-ce que tu veux dire ?
    - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.


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  • C'est un petit garçon il va aux zoo avec sa mère et il aperçoit deux girafes qui font l'amour. Alors il demande a sa mère:
    - Qu'est-ce qu'ils font les girafes
    - Ils font du gâteau...

    C'est un petit garçon..... il va aux zooPlus tard dans la nuit, le petit garçon n'est pas capable de dormir. C'est alors qu'il décide d'aller voir ses parents et ceux-ci étaient entrain de faire l'amour !
    Intrigué, il leur demande:
    - Maman, papa qu'est-ce-que vous faites là ?
    - Nous faisons du gâteau, répondit le père !

    Le lendemain matin, le petit garçon va voir sa mère et lui dit:
    - Maman, hier tu avais laissé de la crème pâtissière sur ton lit et je l'ai léché...


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  • Un petit garçon voit son père sur sa mère en train de remuer !A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
    Il s’écrie:
    - Papa ! Qu'est-ce que tu fais ?
    Embêté, le père répond:
    - Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman !
    Le petit se met à crier:
    - Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !

    Un petit garçon voit son père sur sa mère en train de remuer !Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
    Il crie:
    - Maman ! Qu'est-ce que tu fais maintenant ?
    Embêtée, la mère répond:
    Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite sœur avec Papa !
    Le petit se met à crier:
    - Arrête ! Je ne veux pas de petite sœur!

    Un petit garçon voit son père sur sa mère en train de remuer !Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
    Il se met à crier:
    - Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !


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  • Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.


       Un jour, Marcel lui dit : 
       Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. 
       De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : 
       Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.


       Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. 

    Histoire de footballeurs

      Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

    Une voix lui dit : 
       - Marcel Marcel ! 
       - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. 
       - C'est moi Jojo. 
       - C'est impossible, Jojo vient de mourir ! 
       - Je te dis que c'est moi Jojo ! 
      - Jojo ! Mais où es-tu ? 
       - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. 
       - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. 
       - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !
       - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

     

    - T'es sur la feuille de match samedi !!


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  • Une araignée surprend deux filles.


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  • interdit aux mineurs

    Attention


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  • Matins de merde

    Matin de merde 1

    Matin de merde 2

    Matin de merde 3

    Matin de merde 4

     


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