• Video coquine +18 ans

    voir


    votre commentaire
  • Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. 

       Passant devant un petit bois la femme dit :
     
    « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?


     
    Le mari lui répond  « non pas ce matin »


      Elle lui dit :
     
    « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »


     
    Le mari répond
     
    « Non j'ai peur que tu claques des dents »  


    votre commentaire
  •  

     

     

     

     

    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin......

     

      

    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. 

    - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. 

     

    - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander 

    Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ? 

     

    - Alors il m'a demandé : 

    - Est-ce que vous fumez ?
     
    Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?   


       Oh non, ai-je répondu. 

    De plus, je ne prends aucun médicament. 

     

     Puis il me demanda : 

      Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
     
    rôties au barbecue ? 

     

    J'ai répondu : 

    Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises  

    pour la santé.  

    - 
      Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?  

    - Jouez-vous au golf?  Faites-vous de la voile, de la randonnée ?  - De la moto ? 

    - Conduisez vous des voitures de sport ? 

     

    Non, rien de ça. 


      Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? 

     

    Non plus. 

     

    Alors, il m'a regardé et m'a dit.. 

            - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? 

                        vous allez vous emmerder ! 

     

     

     

     

     

      

     

       

     


    votre commentaire
  • "Chers parents, merci d'acheter une chemise à rabat."
    "Chère maîtresse, on n'a pas les moyens d'aller au Maroc pour acheter une chemise."


    votre commentaire
  • J'avais à peu près 16 ans.

    Je suis allé à la pharmacie pour en acheter une boite.
      Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
    Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
    J'ai été honnête et je lui ai dit :
    "Non pas vraiment, c'est la première fois."
    Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
    Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
    Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
    "Est-ce que je t'excite ?
    Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
    Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
    Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
    "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
    Alors, je suis monté sur elle.
    C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
    Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé .
    "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
    "Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
    et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
    "Oh le Con...... Oh le Con!"

    2 commentaires
  • Apprendre à conduire chez soi.

    Il y a le télétravail,

    Mais aussi apprendre à conduire chez soi.

    Auto Ecole

     


    1 commentaire
  • Mon épouse peut aller seule au distributeur de billets ou ailleurs... 
         Elle n'a jamais eu aucun problème avec les agresseurs, les violeurs, les mendiants, les loubards, les punks, ou les emmerdeurs.
     

    Smith & Wesson sans port d'arme !


    votre commentaire
  • La 404 PijotUn vieil arabe possède une 404 Peugeot mazoutée et  

    veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.  


    B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot.
      - Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.

      - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

      - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !
     
     Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
     

    Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. 


      Le moulin démarre et tourne rond.

      Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!
     
     - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

    - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans. 
    Le garagiste, perplexe, demande alors :
      - Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
     
     Et l'Arabe de répondre :
     

    - Ji l'utilisais que pour aller travailler !

    La 404 Pijot

     


    votre commentaire
  • Une nouvelle dentiste s’est installée près de chez moi. Elle débute et cherche à se créer une clientèle.

    J’y suis allé hier soir, elle travaille super bien, et surtout, ne fait pas mal !

    J'ai pris 4 RDV pour la semaine à venir car les dents, c'est la santé !

    Il faut aider les jeunes à s'installer...

     


    1 commentaire
  • Allez !!.....tous à la messe ...


    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique