• C'est un alsacien qui va rendre visite à un son copain jules , de Schlapàwiller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.

     

    Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. 
     Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
     Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

     

    Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. 
    Les deux femmes sont justement en haut.
     - " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
     - " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!" 
     - " Vous voulez une preuve ... ??" 
     - " Un peu, oui ..." 
     Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : 
     - « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??" 
     - Bien sûr,......voyons !
     toutes les deux ...! - ...

     


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  • Branlette !!!!

    Branlette !!!!


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  • Dans un bar à New-York, un homme voit une belle femme très sexy entrer. Il demande au barman:
    - Tu la connais?
    - Oui, c'est une prostituée.
    - Elle est magnifique.
    L'homme décide de se la payer. Il s'approche et lui demande:
    - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
    - Mais oui mon grand. Que puis-je pour toi?
    - C'est combien pour une branlette?
    - 100 dollars.
    - 100 dollars mais c'est trop cher!
    - Tu vois la Ferrari garée devant le bar? Je l'ai payée en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes. Crois-moi, ça les vaut!
    L'homme accepte, et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.
    Le lendemain il retourne la voir, et lui demande:
    - Et pour une petite gâterie, tu prends combien?
    - 200 dollars.
    - 200 dollars? Mais c'est super cher!
    - Tu vois l'immeuble de l'autre côté de la rue? Je l'ai payé en liquide avec ce que je gagne de mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
    L'homme accepte, et passe les 20 meilleures minutes de sa vie.
    Le surlendemain, l'homme n'en peut plus, il veut lui faire l'amour:
    - C'est combien pour une nuit de sexe avec toi?
    La prostituée le prend par la main et l'emmène sur le trottoir. Entre deux immeubles, elle lui montre Manhattan:
    - Tu vois cette île?
    L'homme s'exclame:
    - Tu ne veux quand même pas dire que...
    - Oui, oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!


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  • Es tu bien dans ta tête mec ? !!!


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  • Le hasard Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
      - A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
      En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
     Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui

    demande si elle sait sur quel trou il joue.

     Elle répond :

      - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
     L'homme la remercie et poursuit sa partie.
      Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
     Elle réplique:
     - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
     L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
     Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
    -Il demande au barman s'il la connaît.
     Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
     Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier
    - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
      -Qu'est-ce que vous vendez?
     Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
     D'accord, répond l'homme.
     Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
     Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
     Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
     Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
     Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette . . .  je suis encore un trou derrière vous !


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  • Deux vieux amis, Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

    Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

    Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

    Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.

    Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
    Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

    De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
    - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.

    Je te rendrai ce service si je le peux.
    Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
    Quelques jours plus tard, à minuit,

    Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

    Une voix lui dit :
    - Marcel Marcel !
    - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
    - C’est moi Jojo.
    - C’est impossible, Jojo vient de mourir !
    - Je te dis que c’est moi Jojo !
    - Jojo ! Mais où es-tu ?
    - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
    - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
    - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

    Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

    Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

    La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

    Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

    Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
    - C’est fantastique ! répond Marcel.

    C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

    Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
    - T'es sur la feuille de match samedi !!!

     


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  • L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    CONCLUSION :  SALOPE


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  • A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!

    J'AI VU MAHOMET.!!!
       
      Pour la  première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
      J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
      Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
      Je me suis mis  à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et  s'exclame  d'une voix forte:  TI VAS MARCHER ! ! !
      
      Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" ! Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
      Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs,mais  en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

      Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
      Il avait raison ce con !!!


      On m' avait piqué ma bagnole ! ! !


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  • Video coquine +18 ans

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  • Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. 

       Passant devant un petit bois la femme dit :
     
    « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?


     
    Le mari lui répond  « non pas ce matin »


      Elle lui dit :
     
    « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »


     
    Le mari répond
     
    « Non j'ai peur que tu claques des dents »  


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