• Résidus de fonds de capotes, anglais d'origines, ces spermatures on gardé la forme de leur contenant. Un vigneron nudiste les a recueillis exprimant ainsi son manque de paternité dû aux pesticides. Ils ont grandis dans un environnement sain......

    ALLEZ IMAGINEZ LA SUITE ..


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  • Vol dans une grande surface


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    Vieillir !!!

     

     

     

     

    Sacrée Vieillesse !!

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

     

    Conclusion:

    Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

     

    Jeune ou Vieux ?

    la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

    et

    la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

     

    Et une petite dernière !!!.......

     

    Tout se perd...même au lit...

    -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

    Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

    À peine assoupi, il entend sa femme :

    -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

    Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

    Quelques minutes plus tard, il entend :

    - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

    Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

    Surprise, la femme lui demande :

    - "Mais où est-ce que tu vas ?"

    Le mari répond :

    - "Chercher mes dents !!!

     

    Vieillir !!!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • C'est un alsacien qui va rendre visite à un son copain jules , de Schlapàwiller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.

     

    Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. 
     Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
     Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

     

    Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. 
    Les deux femmes sont justement en haut.
     - " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
     - " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!" 
     - " Vous voulez une preuve ... ??" 
     - " Un peu, oui ..." 
     Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : 
     - « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??" 
     - Bien sûr,......voyons !
     toutes les deux ...! - ...

     


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  • Branlette !!!!

    Branlette !!!!


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  • Dans un bar à New-York, un homme voit une belle femme très sexy entrer. Il demande au barman:
    - Tu la connais?
    - Oui, c'est une prostituée.
    - Elle est magnifique.
    L'homme décide de se la payer. Il s'approche et lui demande:
    - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
    - Mais oui mon grand. Que puis-je pour toi?
    - C'est combien pour une branlette?
    - 100 dollars.
    - 100 dollars mais c'est trop cher!
    - Tu vois la Ferrari garée devant le bar? Je l'ai payée en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes. Crois-moi, ça les vaut!
    L'homme accepte, et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.
    Le lendemain il retourne la voir, et lui demande:
    - Et pour une petite gâterie, tu prends combien?
    - 200 dollars.
    - 200 dollars? Mais c'est super cher!
    - Tu vois l'immeuble de l'autre côté de la rue? Je l'ai payé en liquide avec ce que je gagne de mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
    L'homme accepte, et passe les 20 meilleures minutes de sa vie.
    Le surlendemain, l'homme n'en peut plus, il veut lui faire l'amour:
    - C'est combien pour une nuit de sexe avec toi?
    La prostituée le prend par la main et l'emmène sur le trottoir. Entre deux immeubles, elle lui montre Manhattan:
    - Tu vois cette île?
    L'homme s'exclame:
    - Tu ne veux quand même pas dire que...
    - Oui, oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!


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  • Es tu bien dans ta tête mec ? !!!


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  • Le hasard Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
      - A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
      En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
     Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui

    demande si elle sait sur quel trou il joue.

     Elle répond :

      - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
     L'homme la remercie et poursuit sa partie.
      Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
     Elle réplique:
     - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
     L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
     Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
    -Il demande au barman s'il la connaît.
     Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
     Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier
    - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
      -Qu'est-ce que vous vendez?
     Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
     D'accord, répond l'homme.
     Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
     Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
     Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
     Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
     Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette . . .  je suis encore un trou derrière vous !


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  • Deux vieux amis, Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

    Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

    Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

    Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.

    Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
    Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

    De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
    - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.

    Je te rendrai ce service si je le peux.
    Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
    Quelques jours plus tard, à minuit,

    Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

    Une voix lui dit :
    - Marcel Marcel !
    - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
    - C’est moi Jojo.
    - C’est impossible, Jojo vient de mourir !
    - Je te dis que c’est moi Jojo !
    - Jojo ! Mais où es-tu ?
    - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
    - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
    - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

    Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

    Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

    La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

    Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

    Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
    - C’est fantastique ! répond Marcel.

    C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

    Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
    - T'es sur la feuille de match samedi !!!

     


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  • L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    CONCLUSION :  SALOPE


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  • A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!

    J'AI VU MAHOMET.!!!
       
      Pour la  première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
      J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
      Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
      Je me suis mis  à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et  s'exclame  d'une voix forte:  TI VAS MARCHER ! ! !
      
      Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" ! Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
      Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs,mais  en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

      Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
      Il avait raison ce con !!!


      On m' avait piqué ma bagnole ! ! !


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  • Video coquine +18 ans

    voir


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  • Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. 

       Passant devant un petit bois la femme dit :
     
    « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?


     
    Le mari lui répond  « non pas ce matin »


      Elle lui dit :
     
    « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »


     
    Le mari répond
     
    « Non j'ai peur que tu claques des dents »  


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    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin......

     

      

    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. 

    - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. 

     

    - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander 

    Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ? 

     

    - Alors il m'a demandé : 

    - Est-ce que vous fumez ?
     
    Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?   


       Oh non, ai-je répondu. 

    De plus, je ne prends aucun médicament. 

     

     Puis il me demanda : 

      Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
     
    rôties au barbecue ? 

     

    J'ai répondu : 

    Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises  

    pour la santé.  

    - 
      Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?  

    - Jouez-vous au golf?  Faites-vous de la voile, de la randonnée ?  - De la moto ? 

    - Conduisez vous des voitures de sport ? 

     

    Non, rien de ça. 


      Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? 

     

    Non plus. 

     

    Alors, il m'a regardé et m'a dit.. 

            - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? 

                        vous allez vous emmerder ! 

     

     

     

     

     

      

     

       

     


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  • "Chers parents, merci d'acheter une chemise à rabat."
    "Chère maîtresse, on n'a pas les moyens d'aller au Maroc pour acheter une chemise."


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  • Abou Plazza annonce une forte fluctuation du prix du M² sur Mossoul et Raqqa, c'est le moment d'investir dans l'ancien !

    Conseil immo du jour


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  • Petite histoire à méditer  drôle ….   mais tellement justeLe petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

    Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

    - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

    - Bien alors, rendez-moi mon argent.

    - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

    - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

    - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

    - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

    - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

    - Certainement que je peux.... 

    - Je ne dirai à personne qu'il est mort.

    Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

    Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

    Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

     - Qu'est devenu mon âne mort ?

    - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

    - Et personne ne s'est plaint ?

    - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

    Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....

    Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

    Petite histoire à méditer  drôle ….   mais tellement juste


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  • J'avais à peu près 16 ans.

    Je suis allé à la pharmacie pour en acheter une boite.
      Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
    Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
    J'ai été honnête et je lui ai dit :
    "Non pas vraiment, c'est la première fois."
    Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
    Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
    Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
    "Est-ce que je t'excite ?
    Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
    Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
    Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
    "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
    Alors, je suis monté sur elle.
    C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
    Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé .
    "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
    "Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
    et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
    "Oh le Con...... Oh le Con!"

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  • Apprendre à conduire chez soi.

    Il y a le télétravail,

    Mais aussi apprendre à conduire chez soi.

    Auto Ecole

     


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  • Mon épouse peut aller seule au distributeur de billets ou ailleurs... 
         Elle n'a jamais eu aucun problème avec les agresseurs, les violeurs, les mendiants, les loubards, les punks, ou les emmerdeurs.
     

    Smith & Wesson sans port d'arme !


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  • La 404 PijotUn vieil arabe possède une 404 Peugeot mazoutée et  

    veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.  


    B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot.
      - Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.

      - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

      - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !
     
     Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
     

    Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. 


      Le moulin démarre et tourne rond.

      Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!
     
     - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

    - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans. 
    Le garagiste, perplexe, demande alors :
      - Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
     
     Et l'Arabe de répondre :
     

    - Ji l'utilisais que pour aller travailler !

    La 404 Pijot

     


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  • Une nouvelle dentiste s’est installée près de chez moi. Elle débute et cherche à se créer une clientèle.

    J’y suis allé hier soir, elle travaille super bien, et surtout, ne fait pas mal !

    J'ai pris 4 RDV pour la semaine à venir car les dents, c'est la santé !

    Il faut aider les jeunes à s'installer...

     


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  • Allez !!.....tous à la messe ...


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  • Ce test a été conçu spécialement pour aider les hommes âgés

    à rester mentalement aptes.

    Le jeu...
     Un simple décompte :
     il suffit de compter le nombre de tours faits par la corde.

     Je me suis arrêté à 2367, parce que le déjeuner était prêt : Clin d'œil

     

                                                                                  cliquer ICI


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  • Le mouvement de grève fait suite au viol subit par un de ses kamikaze

    URGENT DAESH APPELLE À LA GRÈVE...


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  • CHARLES HENRY, rentre de l'école
    > >  il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
    > >  Bonjour Mère,
    > >  Bonjour Mère- Grand,
    > >  Bonjour Madame la Comtesse,
    > >  Bonjour Madame la Baronne,
    > >  il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
    > >  - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
    > >  - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
    > >  - Et qu'avez-vous vu d' intéressante aujourd'hui ?
    > >  - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
    > >  toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
    > >  - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...


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  •  
    Même Dieu n'y avait pas pensé !!!...Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
    > Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
    > Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
    > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
    > Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
    > "Traverse la rivière."
    > Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
    > Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
    > "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
    > Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
    > Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
    > "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
    > Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
    > Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
    > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
    > Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
    > "Je veux que tu te reproduises."
    > Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
    > Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
    > Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
    > Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
    > La patience de Dieu commence à avoir des limites.
    > Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
    > Et Adam répond : "C'est quoi une migraine “

     


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  • La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

    A lors avec son mari,ils se sont entendus pour que chacun fasse le repas du soir ,a tour de rôle !Le jour suivant,c'est au tour du mari ,et quand la femme rentre,elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et lui dit :

    D'amour et d'eau fraîche...

    Le jour suivant,le mari rentre et crie :Qu'est ce qu'il y a au menu ce soir  chérie ?!!!

    La femme se déshabille et lui dit :

    D'amour et d'eau fraîche...

     


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