• J'ai enfin un travail !!

    nouveau job !!


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  • Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s' inscrit à un jeu télévisé.

    C’ est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’ autres et il commence :

    - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

    à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

     

    -  « à l’ expression "22, v' là les flics ! »

     

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

    -  « On continue pour 5 000 EUR ? »

    -  « Oui ! »

     

    - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

    -  « A une visite chez le médecin, lorsqu' il demande au patient : Dites 33 »

     

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

     

    - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’ embarras du candidat curé.

    Au bout d' un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

    -  « Là, je donne ma langue au chat ! »

     

    Tonnerre d’ applaudissements des spectateurs et félicitations de l’ animateur :

    -  « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

    Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

    -  « On continue pour 50 000 EUR ? »

    -  « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

     

    -  « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

    nous sommes dans votre domaine !

    La question est en effet la suivante :qu' a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

    Finalement, il avoue :

    -  « Alors là, j' ai vraiment un trou... »

     

    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’ enregistrement et l’ animateur en sautille d’ excitation :

    - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

    Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

     

    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

    -  « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

     

    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

    - « Et qu' a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

     

    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’ il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’ il avait imaginé

    -  « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

     

    La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"

    -  « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

    « Alors, tenterons-nous le million ? »

     

    Le curé n’ a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’ il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’ aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’ il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

     

    Le curé au jeu TV

    L'animateur :

    - « Alors, qu' a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

     

    Après un long silence, catastrophé d’ avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

    -  « Mon Dieu, je savais que j' aurais dû me retirer plus tôt ! »

     

    « Bingoooooooooooooo !


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  • Il y a des gens qui militent pour accueillir les migrants de l'Aquarius
    Il y a des gens qui militent pour l'augmentation des salaires
    il y a des gens qui militent contre le racisme, le sexisme, l'homophobie
    Et puis il y a Aurore Bergé...

     C'est une blague?

    Lire .. incroyable


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  • Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
    La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
    " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
    Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
    La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
    -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
    Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,
    la caissière ajoute :
    "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
    C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
    Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
    Elle ajoute :
    De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
    On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
    On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
    On ne connaissait pas les couches jetables :
    On lavait les couches des bébés.
    On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
    On avait un réveil qu'on remontait le soir.
    Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
    on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
    Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
    On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :
    On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
    On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
    On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
    On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
    On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
    On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
    Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
    On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
    ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
    Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
    etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse !


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  • Sans doute la meilleure blague de tous les temps !

    - Papa, j'ai besoin de travailler pour l'école ! Je peux te poser une question ?

    - bien sûr, mon fils, quelle est la question ?

    - Qu'est-ce qui est politique, papa ?

    - eh bien, la politique implique : peuple ; gouvernement ; puissance économique ; classe ouvrière ; avenir du pays.

    - je ne comprends pas.

    - eh bien, je vais utiliser notre maison comme exemple : C'est moi qui apporte de l'argent à la maison, donc je suis le pouvoir économique. Ta mère gère et dépense l'argent, donc c'est le gouvernement. Comme nous nous occupons de vos besoins, vous êtes le peuple. Ton petit frère est l'avenir du pays. La, sa nounou, c'est la classe ouvrière. Tu as compris, fiston ?

    - en quelque sorte, papa, je vais y réfléchir.

    Ce soir-là, réveillé par les pleurs du petit frère, le garçon est allé voir ce qu'il y avait de mal Il a découvert que son petit frère avait sali sa couche et était tout sali. Il est allé dans la chambre des parents et il a vu que sa mère était dans un sommeil très profond. Il est allé dans la chambre de la nounou et il a vu à travers la serrure que son père l'a baisé, comme les deux ne comprenaient pas les battements que le garçon donnait à la porte, il est retourné dans sa chambre et Le lendemain matin, à l'heure du café, il a dit à son père :

    - Papa, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique...

    - bon fils ! Alors, explique-moi avec tes mots.

    - bon père, je pense que c'est comme ça : tant que le pouvoir économique baise la classe ouvrière, le gouvernement dort profondément. Le peuple est totalement ignoré et l'avenir du pays reste dans la merde !!!


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  • Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée. J'ai mal à la tête !!!


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  •  Le Con de la canicule 2018


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  • Trump et la voyante


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  • BOB !


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  •  

    Affaire Benalla...

    Il essaye de s'enfuir...

     

    Pour éviter les journalistes !

     

     

    Affaire Benalla...


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  • L'information est semble-t-il passée complètement sous les radars la semaine dernière.

    Hold-up annoncé sur un pognon de dingue


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    Coupe du monde... un divorce ?

    Coupe du monde... un divorce ?


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  •  

    Sur la plage de Bondi, en Australie, les Musulmans ont manifesté pour que les bikinis soient interdits pendant le Ramadan. 

    Les australiennes ont le sens de l’humour !

     

     

    La réponse des Australiennes a été immédiate et appropriée. 

    Les australiennes ont le sens de l’humour !


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  • Est ce que tu veux prendre la carte de pêche, réponds vite, car les bonnes places sont rares.  

     

    C'est un très beau coin de pêche où il y a du barbu et de la raie. Il paraît même que parfois on peut voir des moules. 

    Pour adhérer à la société de pêche , Il faut une bonne gaule...

      

    ELLE EST PAS BELLE LA BRETAGNE ?????.

     


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  • Résidus de fonds de capotes, anglais d'origines, ces spermatures on gardé la forme de leur contenant. Un vigneron nudiste les a recueillis exprimant ainsi son manque de paternité dû aux pesticides. Ils ont grandis dans un environnement sain......

    ALLEZ IMAGINEZ LA SUITE ..


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  • Vol dans une grande surface


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    Vieillir !!!

     

     

     

     

    Sacrée Vieillesse !!

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

     

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...

    "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

     

    Conclusion:

    Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

     

    Jeune ou Vieux ?

    la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

    et

    la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

     

    Et une petite dernière !!!.......

     

    Tout se perd...même au lit...

    -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

    Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

    À peine assoupi, il entend sa femme :

    -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

    Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

    Quelques minutes plus tard, il entend :

    - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

    Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

    Surprise, la femme lui demande :

    - "Mais où est-ce que tu vas ?"

    Le mari répond :

    - "Chercher mes dents !!!

     

    Vieillir !!!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • C'est un alsacien qui va rendre visite à un son copain jules , de Schlapàwiller sur Moder qui n'a vraiment pas eu de bol.

     

    Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. 
     Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
     Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

     

    Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. 
    Les deux femmes sont justement en haut.
     - " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
     - " Non, mais ça va pas ... ?? ... Jules ne peut pas demander ça ... !!" 
     - " Vous voulez une preuve ... ??" 
     - " Un peu, oui ..." 
     Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : 
     - « Juuuules ... ?? Toutes les deuxxx... ??" 
     - Bien sûr,......voyons !
     toutes les deux ...! - ...

     


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  • Branlette !!!!

    Branlette !!!!


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  • Dans un bar à New-York, un homme voit une belle femme très sexy entrer. Il demande au barman:
    - Tu la connais?
    - Oui, c'est une prostituée.
    - Elle est magnifique.
    L'homme décide de se la payer. Il s'approche et lui demande:
    - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
    - Mais oui mon grand. Que puis-je pour toi?
    - C'est combien pour une branlette?
    - 100 dollars.
    - 100 dollars mais c'est trop cher!
    - Tu vois la Ferrari garée devant le bar? Je l'ai payée en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes. Crois-moi, ça les vaut!
    L'homme accepte, et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.
    Le lendemain il retourne la voir, et lui demande:
    - Et pour une petite gâterie, tu prends combien?
    - 200 dollars.
    - 200 dollars? Mais c'est super cher!
    - Tu vois l'immeuble de l'autre côté de la rue? Je l'ai payé en liquide avec ce que je gagne de mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
    L'homme accepte, et passe les 20 meilleures minutes de sa vie.
    Le surlendemain, l'homme n'en peut plus, il veut lui faire l'amour:
    - C'est combien pour une nuit de sexe avec toi?
    La prostituée le prend par la main et l'emmène sur le trottoir. Entre deux immeubles, elle lui montre Manhattan:
    - Tu vois cette île?
    L'homme s'exclame:
    - Tu ne veux quand même pas dire que...
    - Oui, oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!


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  • Es tu bien dans ta tête mec ? !!!


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  • Le hasard Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
      - A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
      En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
     Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui

    demande si elle sait sur quel trou il joue.

     Elle répond :

      - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
     L'homme la remercie et poursuit sa partie.
      Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
     Elle réplique:
     - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
     L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
     Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
    -Il demande au barman s'il la connaît.
     Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
     Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier
    - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
      -Qu'est-ce que vous vendez?
     Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
     D'accord, répond l'homme.
     Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
     Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
     Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
     Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
     Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette . . .  je suis encore un trou derrière vous !


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  • Deux vieux amis, Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

    Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

    Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

    Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.

    Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
    Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

    De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
    - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.

    Je te rendrai ce service si je le peux.
    Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
    Quelques jours plus tard, à minuit,

    Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

    Une voix lui dit :
    - Marcel Marcel !
    - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
    - C’est moi Jojo.
    - C’est impossible, Jojo vient de mourir !
    - Je te dis que c’est moi Jojo !
    - Jojo ! Mais où es-tu ?
    - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
    - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
    - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

    Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

    Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

    La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

    Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

    Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
    - C’est fantastique ! répond Marcel.

    C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

    Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
    - T'es sur la feuille de match samedi !!!

     


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  • L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    L'accident

    CONCLUSION :  SALOPE


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  • A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!

    J'AI VU MAHOMET.!!!
       
      Pour la  première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
      J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
      Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
      Je me suis mis  à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et  s'exclame  d'une voix forte:  TI VAS MARCHER ! ! !
      
      Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" ! Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
      Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs,mais  en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

      Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
      Il avait raison ce con !!!


      On m' avait piqué ma bagnole ! ! !


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  • Video coquine +18 ans

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  • Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. 

       Passant devant un petit bois la femme dit :
     
    « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?


     
    Le mari lui répond  « non pas ce matin »


      Elle lui dit :
     
    « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »


     
    Le mari répond
     
    « Non j'ai peur que tu claques des dents »  


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    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin......

     

      

    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. 

    - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. 

     

    - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander 

    Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ? 

     

    - Alors il m'a demandé : 

    - Est-ce que vous fumez ?
     
    Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?   


       Oh non, ai-je répondu. 

    De plus, je ne prends aucun médicament. 

     

     Puis il me demanda : 

      Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
     
    rôties au barbecue ? 

     

    J'ai répondu : 

    Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises  

    pour la santé.  

    - 
      Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?  

    - Jouez-vous au golf?  Faites-vous de la voile, de la randonnée ?  - De la moto ? 

    - Conduisez vous des voitures de sport ? 

     

    Non, rien de ça. 


      Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? 

     

    Non plus. 

     

    Alors, il m'a regardé et m'a dit.. 

            - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? 

                        vous allez vous emmerder ! 

     

     

     

     

     

      

     

       

     


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