• brexit...les consequances !

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  • Grand débat national. question à Manu


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  • humour noir pour les jaunes !!

    humour noir pour les jaunes !!


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  • Petit macron n'as pas été à la hauteur : Pan pan cul cul !

    Emmanuel Macron s'est comporté, au cours des dernières semaines, "d'une façon préoccupante pour la suite". "On a un système qui devient hyper-présidentiel, avec une volonté d'affaiblir tous les contre-pouvoirs. On s'attaque aux communes, au Parlement, on ne veut pas laisser à la presse la place qui doit être la sienne. Ce sont des dérives que les Français jugent de plus en plus sévèrement... Les promesses ne sont pas tenues, il y a des couacs, des revirements...Il est peut-être arrivé trop vite, trop tôt à un poste à responsabilité qui aujourd'hui le dépasse. Brigitte le recadre par des fessées , je crois qu'elles sont interdites,même au gouvernement  les lois sont bafouées !!


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  • Les cons.....Ils ont réveillé le soldat inconnu !

     l'Arc de Triomphe et même la tombe du Soldat inconnu se sont mués en terrain d'affrontement inédit entre des contestataires arborant des gilets jaunes et les forces de l'ordre.Autour de la flamme du Soldat inconnu, qui repose sous l'arc de Triomphe, des manifestants casqués et encagoulés ont entonné la Marseillaise, dans un climat extrêmement tendu.Et voila !!! Ils ont réveillé le soldat inconnu !

     


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  • Il y a aussi de jeunes gilets jaunes qui laissent tomber...


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  • Heureusement les soignants lui ont préparé du coton tige ! happy

    Macron n'entend pas !!?


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  • Le dimanche 7 mai 2017 un monstre est né !


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  • Le Prix de la Connerie  est remporté haut la main par le député J.c Lagarde!

    Le Prix de la Connerie  est remporté haut la main par le député J.c Lagarde!


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  •  

    -Voici quelques questions que l'on peut ou que l'on doit se poser!!!! Pourquoi un député au bout de seulement cinq ans de cotisation retraite touche une retraite moyenne de 1 500 €/mois alors qu’un employé pour 42 années de cotisation touchera 896 euros en moyenne ? 

     

    - Pourquoi, au bout de deux mandats de six ans chacun, un sénateur peut-il toucher plus de 3 700 € par mois de retraite ? 

     

    - Pourquoi la retraite des élus n’est-elle pas prise en compte dans l’écrêtement (8 200 €) des indemnités d’élus. 

     

    - Pourquoi une cotisation retraite d’élu rapporte-t-elle en moyenne 6,50 € pour un euro cotisé pendant vingt ans alors qu’un salarié du régime général touche entre 0,87 et 1,57 € pour un euro cotisé pendant quarante-deux ans ? 

     

    - Pourquoi un élu peut-il cumuler ses différentes retraites (jusqu’à 5 retraites) ? 

     

    - Pourquoi un élu peut-il travailler en touchant sa (ses) retraite(s) d’élu complète(s) sans plafond de montant alors que le citoyen lambda ne peut le faire sans dépasser la valeur de son dernier salaire ? 

     

    - Pourquoi les élus ont-ils une retraite par capitalisation et ’interdisent-ils résolument aux « autres » qui n’ont droit qu’à une retraite par répartition ? 

     

    - Pourquoi les cotisations retraite des élus peuvent-elles être abondées par les collectivités, ce qui permet à un parlementaire de toucher sa retraite à taux plein avec moins d’annuités de cotisation ? 

     

    - Pourquoi une partie de la pension de retraite des parlementaires est-elle insaisissable (même en cas de fraude ou d’amende) ? 

     

    - Pourquoi un agent public qui voudrait se présenter à une élection législative ne devrait-il pas démissionner de la fonction publique ? Un salarié le doit, lui, s’il veut travailler ailleurs ! 

     

    - Pourquoi deux ans d’allocations chômage pour un salarié lambda du régime général et cinq ans pour les députés ? Ceux-ci ont-ils plus de mal à retrouver un travail ? 

     

    - Pourquoi les députés qui ne se représentent pas peuvent-ils toucher l’allocation différentielle et dégressive de retour à l’emploi? Un salarié qui démissionne n’a, lui, droit à rien ! 

     

    - Pourquoi faut-il avoir un casier judiciaire vierge pour entrer dans certaines professions et que ce n’est pas le cas pour être élu 

     

    - Pourquoi la fraude dans la déclaration de patrimoine d’un élu ne vaut-elle pas la prison mais seulement 30 000 € d’amende alors que la simple fraude d’un citoyen pour faux et usage de faux d’un document délivré par l’Administration est punissable de cinq ans d’emprisonnement et de 75 000 € d’amende ? 

     

    - Pourquoi un parlementaire (député ou sénateur) touche-t-il une IRFM (indemnité représentative de frais de mandat) de 5 770 € par mois pour un député et de 6 200 € par mois pour un sénateur, dont l’usage n’est pas contrôlable et pour lequel il n’a de compte à rendre à personne ? 

     

    -  Pourquoi, durant son mandat, un élu peut-il s’acheter un bien qu’il nomme souvent « permanence », le payer à crédit avec l’IRFM, qui est de l’argent public, et le garder ou le vendre pour son bénéfice personnel ? 

     

    - Pourquoi les parlementaires cumulards peuvent-ils toucher plusieurs enveloppes de frais de représentation (frais en tant que président d’agglomération, frais en tant que maire, IRFM en tant que député…) ? 

     

    - Pourquoi les restaurants trois étoiles (cinq étoiles ?) de l’Assemblée nationale et du Sénat coûtent-ils si peu cher à l’élu ? 

     

    - Pourquoi un élu à revenu égal de celui d’un salarié paye-t-il moins d’impôt sur le revenu ? 

     

    -  Pourquoi parle-t-on toujours de réduire le nombre de fonctionnaires mais jamais celui des parlementaires ? 

     

    - Pourquoi les sénateurs se sont-ils versé en 2011, au titre d’un « rattrapage exceptionnel », une prime de 3 531,61 € avant les congés d’été… ?  

     

    - Pourquoi aucun chiffre n’existe sur la présence ou non des sénateurs lors des séances au Sénat ?? 

     

    - Pourquoi la pension de réversion d’un élu décédé est-elle de 66 % sans condition de ressources du survivant alors que celle d’un salarié du privé est de 54 % sous condition de ressources du survivant (aucune réversion au-dessus de 19 614,40 brut annuel ! 

     

    -  Pourquoi la retraite d’un élu est-elle garantie et connue d’avance alors qu’un salarié du régime général n’est sûr de rien ? 

     

    - Pourquoi un député peut-il cumuler plusieurs « réserves parlementaires » sans que cela se sache officiellement ? 

     

     - Pourquoi l’indemnité de fonction d’un député et son IRFM ne sont-elles pas imposables ? 

     

    - Pourquoi un député a-t-il droit au remboursement de frais de taxis parisiens (alors qu’il touche l’IRFM pour ça) ? 

     

    - Pourquoi un ancien sénateur ou un ancien député ont-ils droit à la gratuité à vie en première classe SNCF ? 

     

    - Pourquoi un ancien sénateur et son conjoint ont-ils le droit du remboursement de la moitié de 12 vols Air France par an et à vie ? 

     

    - Pourquoi un sénateur peut-il emprunter jusqu’à 150 000 € à un taux préférentiel ? 

     

    - Pourquoi les anciens ministres, leurs conjoints et leurs enfants ont-ils droit à la gratuité à vie des vols Air France et à la gratuité à vie des transports sur le réseau SNCF   

     

    - Pourquoi y a-t-il dans le service des fraudes un service spécial pour les élus ? 

     

    - Pourquoi une fraude d’élu est-elle différente des autres pour bénéficier d’un traitement de faveur ? 

     

    - Pourquoi un élu condamné définitivement ne rembourse-t-il pas les frais d’avocat dépensés pour lui par la collectivité ? 

     


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  • V'la les Menteurs !!


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  • La vache trop grande pour être acceptée à l'abattoir

    C'est une vache quasiment victime d'une certaine discrimination. Elle se distingue  par son gabarit. Avec ses 1,94m et ses 1 400 kg, Knickers est la vache la plus grande d'Australie. Tellement grande, que les abattoirs n'en veulent pas.


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  • Les gilets jaunes !!

    Les gilets jaunes !!

    Les gilets jaunes !!

    Les gilets jaunes !!

    Les gilets jaunes !!

    Les gilets jaunes !!

    Les gilets jaunes !!


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  • Jean Lassalle a enfilé un gilet jaune à l'Assemblée, ce qui a provoqué une suspension de séance.

    photo AFP
     

    Chercher l ERREUR

     


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  • Cabinet médical

     

     

    Maurice , interne juif est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.

    Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.

    Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

    Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros

    RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement

    Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

    RACHID : « J’ai perdu mon sens du goût »

    Maurice : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

    L'infirmière exécute les ordres de Maurice

    RACHID « beurk ! C'est de l'essence ! »

    Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

    Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

    Mais quelques jours plus tard, il revient.

    RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

    Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

    RACHID « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

    Maurice « Félicitation ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

    Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

    Mais quelques jours plus tard, il revient.

    RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre "

    Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »

    Il lui donne deux billets de 5 euros.

    RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros ! »


    Maurice « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

     


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  • STOP AUX ABATTOIRS VEGAN...


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  •  

    Emmanuel Macron prendra trois jours de repos cette semaine, pas en raison d’un coup de fatigue mais pour gérer son effort dans un agenda chargé, a-t-on déclaré mardi dans son entourage.Un lieu secret? Inouï ça encore! Inadmissible! Cela cache forcément quelque chose! Ils ne nous la feront pas gober celle-là! Les français sont en droit d'exiger de savoir où est leur 1er représentant! C'est une obligation! Un devoir absolu de sa part?

    trois jours de repos pour Emmanuel Macron


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  • Il y a 4 siecles !!


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  • J'ai enfin un travail !!

    nouveau job !!


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  • Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s' inscrit à un jeu télévisé.

    C’ est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’ autres et il commence :

    - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

    à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

     

    -  « à l’ expression "22, v' là les flics ! »

     

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

    -  « On continue pour 5 000 EUR ? »

    -  « Oui ! »

     

    - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

    -  « A une visite chez le médecin, lorsqu' il demande au patient : Dites 33 »

     

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

     

    - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’ embarras du candidat curé.

    Au bout d' un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

    -  « Là, je donne ma langue au chat ! »

     

    Tonnerre d’ applaudissements des spectateurs et félicitations de l’ animateur :

    -  « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

    Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

    -  « On continue pour 50 000 EUR ? »

    -  « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

     

    -  « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

    nous sommes dans votre domaine !

    La question est en effet la suivante :qu' a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

    Finalement, il avoue :

    -  « Alors là, j' ai vraiment un trou... »

     

    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’ enregistrement et l’ animateur en sautille d’ excitation :

    - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

    Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

     

    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

    -  « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

     

    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

    - « Et qu' a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

     

    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’ il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’ il avait imaginé

    -  « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

     

    La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"

    -  « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

    « Alors, tenterons-nous le million ? »

     

    Le curé n’ a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’ il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’ aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’ il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

     

    Le curé au jeu TV

    L'animateur :

    - « Alors, qu' a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

     

    Après un long silence, catastrophé d’ avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

    -  « Mon Dieu, je savais que j' aurais dû me retirer plus tôt ! »

     

    « Bingoooooooooooooo !


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  • Il y a des gens qui militent pour accueillir les migrants de l'Aquarius
    Il y a des gens qui militent pour l'augmentation des salaires
    il y a des gens qui militent contre le racisme, le sexisme, l'homophobie
    Et puis il y a Aurore Bergé...

     C'est une blague?

    Lire .. incroyable


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  • Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
    La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
    " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
    Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
    La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
    -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
    Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,
    la caissière ajoute :
    "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
    C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
    Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
    Elle ajoute :
    De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
    On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
    On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
    On ne connaissait pas les couches jetables :
    On lavait les couches des bébés.
    On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
    On avait un réveil qu'on remontait le soir.
    Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
    on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
    Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
    On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :
    On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
    On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
    On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
    On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
    On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
    On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
    Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
    On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
    ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
    Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
    etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse !


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  • Sans doute la meilleure blague de tous les temps !

    - Papa, j'ai besoin de travailler pour l'école ! Je peux te poser une question ?

    - bien sûr, mon fils, quelle est la question ?

    - Qu'est-ce qui est politique, papa ?

    - eh bien, la politique implique : peuple ; gouvernement ; puissance économique ; classe ouvrière ; avenir du pays.

    - je ne comprends pas.

    - eh bien, je vais utiliser notre maison comme exemple : C'est moi qui apporte de l'argent à la maison, donc je suis le pouvoir économique. Ta mère gère et dépense l'argent, donc c'est le gouvernement. Comme nous nous occupons de vos besoins, vous êtes le peuple. Ton petit frère est l'avenir du pays. La, sa nounou, c'est la classe ouvrière. Tu as compris, fiston ?

    - en quelque sorte, papa, je vais y réfléchir.

    Ce soir-là, réveillé par les pleurs du petit frère, le garçon est allé voir ce qu'il y avait de mal Il a découvert que son petit frère avait sali sa couche et était tout sali. Il est allé dans la chambre des parents et il a vu que sa mère était dans un sommeil très profond. Il est allé dans la chambre de la nounou et il a vu à travers la serrure que son père l'a baisé, comme les deux ne comprenaient pas les battements que le garçon donnait à la porte, il est retourné dans sa chambre et Le lendemain matin, à l'heure du café, il a dit à son père :

    - Papa, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique...

    - bon fils ! Alors, explique-moi avec tes mots.

    - bon père, je pense que c'est comme ça : tant que le pouvoir économique baise la classe ouvrière, le gouvernement dort profondément. Le peuple est totalement ignoré et l'avenir du pays reste dans la merde !!!


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  • Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée.

    Les vœux des titulaires du BEPC pour leur orientation au lycée. J'ai mal à la tête !!!


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  •  Le Con de la canicule 2018


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  • Trump et la voyante


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  • BOB !


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  •  

    Affaire Benalla...

    Il essaye de s'enfuir...

     

    Pour éviter les journalistes !

     

     

    Affaire Benalla...


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  • L'information est semble-t-il passée complètement sous les radars la semaine dernière.

    Hold-up annoncé sur un pognon de dingue


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