•  
    Même Dieu n'y avait pas pensé !!!...Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
    > Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
    > Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
    > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
    > Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
    > "Traverse la rivière."
    > Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
    > Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
    > "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
    > Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
    > Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
    > "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
    > Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
    > Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
    > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
    > Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
    > "Je veux que tu te reproduises."
    > Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
    > Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
    > Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
    > Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
    > La patience de Dieu commence à avoir des limites.
    > Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
    > Et Adam répond : "C'est quoi une migraine “

     


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  • La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

    A lors avec son mari,ils se sont entendus pour que chacun fasse le repas du soir ,a tour de rôle !Le jour suivant,c'est au tour du mari ,et quand la femme rentre,elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et lui dit :

    D'amour et d'eau fraîche...

    Le jour suivant,le mari rentre et crie :Qu'est ce qu'il y a au menu ce soir  chérie ?!!!

    La femme se déshabille et lui dit :

    D'amour et d'eau fraîche...

     


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  •  Le LION la BLONDE et l'ANCIEN !Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

    Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

    et une blonde spectaculaire de 25 ans.


    Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
     

    Je n'irai pas par quatre chemins : 

    Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

    Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

    Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 

     - "Qui veut commencer ?"

     La blonde dit :

     - "moi j'y vais."

    Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

    Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

      Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

    Le lion s'arrête immédiatement !

    Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 
    Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

    Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 
    Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

     - "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

      Il se tourne vers l'ancien et lui demande : 
      - "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

    Et l'homme lui répond :

     - "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"


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  • La Messe dans un Camp de nudistes

    Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.


      On l'interrogea, à la fin de la messe :
      - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
      - « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
      - « Pour quelle raison ? »
      - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »


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  • Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

     " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

     " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

     " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

    Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

    J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane,

    par exemple ?"

     " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

     " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

     Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

     Le douanier lui demanda :

     " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

     Un curé ne ment jamais !" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

     Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

     " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

     " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

      Le douanier éclata de rire et lui répondit :

     " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!


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  • Les trous du cul !Deux jeunes hommes commence à rénover la magasin qu'ils viennent d'acquérir.
    Ils sont assis pour prendre leur café.
    Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
    Antoine dit à Michel:
    "Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend."
    Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
    "Que vendez-vous ici ?"
    Antoine répond sarcastiquement :
    "Des trous du cul"
    Du tac au tac, la dame âgée répond :
    "ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"


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  •  Monologue d'une femme bourrée...Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé...
    Une cuite phénoménale !!! 

     Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
    Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! 

     Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler..

     .- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire...
    Tout à coup elle se met à pisser..

     .Elle lui dit :- Ne pleure pas putain !!!-

    Je ne suis pas en train de te gronder...On cause !!!


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  • Macron : 1ere journée à L'Elysée

    Macron : 1ere journée à L'Elysée


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  •  - Allo, Giovanni Pizza ?
      - Non Monsieur, c'est Google Pizza.
      - Ah je me suis trompé de numéro ?
      - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
      - Ok, prenez ma commande donc...
      - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
      - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
      - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
      - Ok, c'est exact....
      - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
      - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
      - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
      - Comment vous le savez ?!
      - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
      - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
      - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
      - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
      - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
      - J'ai payé en espèces !
      - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
      - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
      - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
      - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
      - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
      - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
      - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
      - Je vous écoute.
      - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
      - Comment êtes-vous au courant ?
      - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
      - Puis je connaître la somme débitée ?
      - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
      - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
      - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

    Google est mon ami.....? !


     


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  •  

                         Jean rencontre un copain  !

      - Comment vas-tu ?
       - Très bien ! Je suis à la retraite ! . . .
       - Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes   petites parties de carte , e.t.c.  . . . .
       - Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
      -    Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? 
      -  Bien oui !   Ma femme prend la sienne  ! ! !  . . . . 

    " Dure  Réalité "  ! !                      Jean rencontre un copain  !


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  • Petites annonces hilarantes  du "Bon coin"

    Voir

     


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  • Je n’ose pas questionner un œnologue de peur d’être ridicule ...

    En revanche, toi qui a du nez, peux-tu me conseiller s'il te plaît ?

    Le vin blanc, en bas à droite sur la photo, est-il correct avec les fruits de mer ... qu'en penses-tu ?

    Toi qui t’y connais un peu en vins !

    Toi qui t’y connais un peu en vins !


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  • La prochaine vague d'immigrants.....

    La prochaine vague d'immigrants.....


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  • Absolument non autobiographiqueC'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
    Il s'éloigne du comptoir, fait 50 mètres et s'écroule par terre.
      - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
      Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien …
    et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 50 mètres, vlan ! il s'écroule encore.                          
      - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
      Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter, et il essaie de se remettre debout.
    Et encore une fois au bout de 50 mètres, vlan ! par terre.
    > - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
    > Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,
    ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme,
    se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
    Il se lève, fait 50 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
    Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !
    > Le lendemain matin, sa femme le réveille:
    > - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
    > - " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
    > - " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant!

     


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  • Œufs contaminés: le scandale devient presidentiel !!!


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  • Un avion d’air Algérie vidange par erreur ses toilettes, au-dessus d’un festival en Bretagne......

    Un avion d’Air Algérie, assurant la liaison Alger-Londres, a connu un incident des plus rarissimes et des plus insolites qui puissent exister. Ce vol, parti dans des conditions techniques normales était en train d’assurer sa liaison de manière tout à fait ordinaire : service à bord correct, passagers calmes, personnel aimable et souriant…bref, tout se déroulait normalement jusque là. Sauf qu’arrivé au-dessus de la région Bretagne, le jeune co-pilote qui avait les commandes à ce moment-là, étant donné que le commandant de bord s’était absenté un court instant, a appuyé par erreur sur le bouton de vidange des toilettes de bord réservées aux passagers. Et d’un seul coup, quelques centaines de kilos de merde ont été déversées à près de 10 000 mètres d’altitudes pour tomber, par malchance, pile sur un vaste champ en pleine nature Bretonne, transformé pour l’occasion en une gigantesque scène de festival. Et naturellement, des festivaliers étaient présents à ce moment de l’incident.

    Faut-il en rire, s’en étonner ou s’en offusquer ?

    Résultats des courses, quelques centaines de personnes ont reçu sur la tête et le corps des matières fécales, parfois même solides. Assez solides que les pompiers et les secouristes présents sur place ont dénombré quelque 25 personnes plus ou moins blessées par ce qu’elles ont reçu sur la tête et le corps. Sans parler des odeurs nauséabondes qui ont envahi le terrain du festival.

    A son arrivé à l’aéroport de Heathrow à Londres, les policiers anglais, alertés par leurs homologues français ont procédé à l’arrestation du commandant de bord et de son équipage afin de lancer l’enquête sur les circonstances de cet incident insolite.

    source


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  • Qu'est-ce que nous avons fait au Bon Dieu pour avoir des engeances dégénérées pareilles ? !!
    Ils vont nous foutre une pagaille de quatrième guerre mondiale, ces glandus !

    2 Faces de Pets ...!


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  • Scoop l'église remplace l'ostie pour attirer les jeunes...


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  • François et la pipe d'Ardennes


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  • En Russie il y a des cours pour les femmes qui désirent s’améliorer sur la pratique de la fellation.

    théorie

    Ecole de fellation

    pratique

    Ecole de fellation


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  •  

    Bonjour Chers Amis ...

    j'ai eu une amie qui avait la foufoune , qui sentais l'oignon elle ne garder aucun homme pourtant elle était rouler je vous dis que ça . Un jour en boite elle rencontre un super gars qui lui avoue être atteint d 'anosmie aucun odorat ils sortent ensembles et la première fois qui vont au lit .

    Lui dingue il l'embrasse de partout il descend vers la partie convoitée et paf il remonte et dit : ta foufounette sent l'oignon .

    Elle :  tu m'a dis que tu n'avais pas d'odorat !!!!

    Lui : non pas d'odorat mes j'ai les yeux qui pleures...


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  • La femme d'un pasteur attendait un bébé.
      Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une
      augmentation...

      Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque
      fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque
      de paie.

      Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de
      tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.

      Beaucoup de discussions animées suivirent : combien d'autres enfants le
      pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

      Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa
      chaise et dit :

      "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en
      donnera.» Le silence tomba sur l'assemblée.

      À l'arrière sur un banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir
      debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :

      "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous
      portons des " imperméables."

      Amen!

    voir  ici

    Quelques vérités


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  • Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

       Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
       J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
      En vain. 
     

      Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
      

    J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet  homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
       Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
      

    Alors je suis parti chercher un marteau.
      

    À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.

       Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

       L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
       Et donc me voilà...

    ELLE EST MORTELLE !!

       Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. 

       Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

       Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

       Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

       Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

       Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

       Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...

       Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

       Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

       Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

       J'étais caché à poil dans un frigo.

       Ça va, dit St Pierre, je connais la suite…


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  • Rire un peu

    Rire un peu

    Rire un peu

    Rire un peu

    Rire un peu

    Rire un peu


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  • Betisier des Mairies

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  • ).
     

    !!!!!
    LA PREMIERE:

    A  la  pause  déjeuner  lors  d'une  réunion  des  grands  pontes  d'EDF,  au  moment  de  boire  le  champagne,  un  des
    directeurs dit :
    "    S a v e z v ous  qu'à  l'origine,  la  forme  des  coupes  à  champagne  est  la  reproduction  du  galbe  du  sein  de
    Mademoiselle de Maintenon ? "
    Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des
    directrices demande :
    " Et pour les flûtes ? "
    Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

    LA DEUX I E M E:

    Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas,
    s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
    " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
    Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était
    écroulée de rire..

    LA DERNIERE:

    Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
    Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
    -Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
    -C'est vrai.
    La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
    -Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
    Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience
    de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
    Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
    -Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge

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  • Et surtout ne ratez pas le pianiste très bon !

    Imagine que tu es .... ans de moins. On peut réver...

    Voir


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  • Dendroaspis est un genre de serpents de la famille des Elapidae. En français, les espèces de ce genre sont appelées Mamba. ...

    Le Mamba

    Le MambaLe Mamba


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  • Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
    Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
    Le père lance :
    - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
    La fille rétorque :
    - Je l'ai faite le mois dernier.
    Et la mère dit à son tour :
    - Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
    Au bout d'un moment, le père a une idée :
    - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
    La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
    Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
    Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
    - Bonsoir !
    - ...
    Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
    - Fameuse votre soupe !
    Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
    Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
    Famille CorseAlors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
    Le jeune homme explose :
    - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
    Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
    - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic".
    Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
    Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
    Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
    - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
    "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
    "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !
    Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
    - Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
    Alors le père se lève :
    - OK, OK... Je fais la vaisselle..


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  • Esprit motard et esprit blonde

    Un motard raconte à ses copains motards : 
    - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit. 
     Les copains motards : 
    - Aa aah ! Et alors ? 
    - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser... 
    Les copains motards ; 
    Aaaaaaah ! Et alors ? 
    - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite... 
     Les copains motards : 
     - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?  
     - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! " 
     Les copains motards.. de plus en plus nerveux : 
     - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? 
     - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....  
     Les copains motards : 
     - QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
     
     

     
     
    Esprit blonde 

    La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes : 
    - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit... 
     Les copines blondes : 
    - Aaaah ! Et alors ? 
    - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser... 
    Les copines blondes : 
    - Aaaaaaah ! Et alors ? 
    - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite... 
     Les copines blondes : 
     - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? 
     - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "... 
     Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : 
     - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? 
     - Alors, il m'enlève ma culotte et ... 
     Les copines blondes :  - QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

    Esprit motard et esprit blonde


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