• Video coquine +18 ans

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  • Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. 

       Passant devant un petit bois la femme dit :
     
    « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?


     
    Le mari lui répond  « non pas ce matin »


      Elle lui dit :
     
    « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »


     
    Le mari répond
     
    « Non j'ai peur que tu claques des dents »  


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    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin......

     

      

    J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. 

    - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. 

     

    - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander 

    Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ? 

     

    - Alors il m'a demandé : 

    - Est-ce que vous fumez ?
     
    Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?   


       Oh non, ai-je répondu. 

    De plus, je ne prends aucun médicament. 

     

     Puis il me demanda : 

      Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
     
    rôties au barbecue ? 

     

    J'ai répondu : 

    Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises  

    pour la santé.  

    - 
      Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?  

    - Jouez-vous au golf?  Faites-vous de la voile, de la randonnée ?  - De la moto ? 

    - Conduisez vous des voitures de sport ? 

     

    Non, rien de ça. 


      Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? 

     

    Non plus. 

     

    Alors, il m'a regardé et m'a dit.. 

            - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? 

                        vous allez vous emmerder ! 

     

     

     

     

     

      

     

       

     


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  • "Chers parents, merci d'acheter une chemise à rabat."
    "Chère maîtresse, on n'a pas les moyens d'aller au Maroc pour acheter une chemise."


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  • Abou Plazza annonce une forte fluctuation du prix du M² sur Mossoul et Raqqa, c'est le moment d'investir dans l'ancien !

    Conseil immo du jour


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  • Petite histoire à méditer  drôle ….   mais tellement justeLe petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

    Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

    - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

    - Bien alors, rendez-moi mon argent.

    - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

    - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

    - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

    - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

    - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

    - Certainement que je peux.... 

    - Je ne dirai à personne qu'il est mort.

    Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

    Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

    Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

     - Qu'est devenu mon âne mort ?

    - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

    - Et personne ne s'est plaint ?

    - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

    Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....

    Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

    Petite histoire à méditer  drôle ….   mais tellement juste


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  • J'avais à peu près 16 ans.

    Je suis allé à la pharmacie pour en acheter une boite.
      Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
    Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
    J'ai été honnête et je lui ai dit :
    "Non pas vraiment, c'est la première fois."
    Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
    Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
    Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
    "Est-ce que je t'excite ?
    Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
    Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
    Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
    "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
    Alors, je suis monté sur elle.
    C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
    Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé .
    "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
    "Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
    et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
    "Oh le Con...... Oh le Con!"

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  • Apprendre à conduire chez soi.

    Il y a le télétravail,

    Mais aussi apprendre à conduire chez soi.

    Auto Ecole

     


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  • Mon épouse peut aller seule au distributeur de billets ou ailleurs... 
         Elle n'a jamais eu aucun problème avec les agresseurs, les violeurs, les mendiants, les loubards, les punks, ou les emmerdeurs.
     

    Smith & Wesson sans port d'arme !


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  • La 404 PijotUn vieil arabe possède une 404 Peugeot mazoutée et  

    veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.  


    B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot.
      - Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.

      - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

      - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !
     
     Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
     

    Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. 


      Le moulin démarre et tourne rond.

      Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!
     
     - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

    - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans. 
    Le garagiste, perplexe, demande alors :
      - Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
     
     Et l'Arabe de répondre :
     

    - Ji l'utilisais que pour aller travailler !

    La 404 Pijot

     


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  • Une nouvelle dentiste s’est installée près de chez moi. Elle débute et cherche à se créer une clientèle.

    J’y suis allé hier soir, elle travaille super bien, et surtout, ne fait pas mal !

    J'ai pris 4 RDV pour la semaine à venir car les dents, c'est la santé !

    Il faut aider les jeunes à s'installer...

     


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  • Allez !!.....tous à la messe ...


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  • Ce test a été conçu spécialement pour aider les hommes âgés

    à rester mentalement aptes.

    Le jeu...
     Un simple décompte :
     il suffit de compter le nombre de tours faits par la corde.

     Je me suis arrêté à 2367, parce que le déjeuner était prêt : Clin d'œil

     

                                                                                  cliquer ICI


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  • Le mouvement de grève fait suite au viol subit par un de ses kamikaze

    URGENT DAESH APPELLE À LA GRÈVE...


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  • CHARLES HENRY, rentre de l'école
    > >  il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
    > >  Bonjour Mère,
    > >  Bonjour Mère- Grand,
    > >  Bonjour Madame la Comtesse,
    > >  Bonjour Madame la Baronne,
    > >  il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
    > >  - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
    > >  - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
    > >  - Et qu'avez-vous vu d' intéressante aujourd'hui ?
    > >  - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
    > >  toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
    > >  - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...


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  •  
    Même Dieu n'y avait pas pensé !!!...Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
    > Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
    > Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
    > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
    > Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
    > "Traverse la rivière."
    > Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
    > Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
    > "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
    > Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
    > Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
    > "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
    > Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
    > Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
    > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
    > Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
    > "Je veux que tu te reproduises."
    > Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
    > Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
    > Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
    > Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
    > La patience de Dieu commence à avoir des limites.
    > Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
    > Et Adam répond : "C'est quoi une migraine “

     


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  • La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

    A lors avec son mari,ils se sont entendus pour que chacun fasse le repas du soir ,a tour de rôle !Le jour suivant,c'est au tour du mari ,et quand la femme rentre,elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et lui dit :

    D'amour et d'eau fraîche...

    Le jour suivant,le mari rentre et crie :Qu'est ce qu'il y a au menu ce soir  chérie ?!!!

    La femme se déshabille et lui dit :

    D'amour et d'eau fraîche...

     


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  •  Le LION la BLONDE et l'ANCIEN !Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

    Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

    et une blonde spectaculaire de 25 ans.


    Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
     

    Je n'irai pas par quatre chemins : 

    Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

    Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

    Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 

     - "Qui veut commencer ?"

     La blonde dit :

     - "moi j'y vais."

    Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

    Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

      Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

    Le lion s'arrête immédiatement !

    Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 
    Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

    Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 
    Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

     - "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

      Il se tourne vers l'ancien et lui demande : 
      - "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

    Et l'homme lui répond :

     - "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"


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  • La Messe dans un Camp de nudistes

    Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.


      On l'interrogea, à la fin de la messe :
      - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
      - « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
      - « Pour quelle raison ? »
      - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »


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  • Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

     " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

     " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

     " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

    Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

    J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane,

    par exemple ?"

     " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

     " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

     Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

     Le douanier lui demanda :

     " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

     Un curé ne ment jamais !" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

     Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

     " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

     " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

      Le douanier éclata de rire et lui répondit :

     " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!


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  • Les trous du cul !Deux jeunes hommes commence à rénover la magasin qu'ils viennent d'acquérir.
    Ils sont assis pour prendre leur café.
    Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
    Antoine dit à Michel:
    "Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend."
    Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
    "Que vendez-vous ici ?"
    Antoine répond sarcastiquement :
    "Des trous du cul"
    Du tac au tac, la dame âgée répond :
    "ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"


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  •  Monologue d'une femme bourrée...Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé...
    Une cuite phénoménale !!! 

     Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
    Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! 

     Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler..

     .- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire...
    Tout à coup elle se met à pisser..

     .Elle lui dit :- Ne pleure pas putain !!!-

    Je ne suis pas en train de te gronder...On cause !!!


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  • Macron : 1ere journée à L'Elysée

    Macron : 1ere journée à L'Elysée


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  •  - Allo, Giovanni Pizza ?
      - Non Monsieur, c'est Google Pizza.
      - Ah je me suis trompé de numéro ?
      - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
      - Ok, prenez ma commande donc...
      - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
      - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
      - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
      - Ok, c'est exact....
      - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
      - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
      - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
      - Comment vous le savez ?!
      - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
      - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
      - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
      - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
      - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
      - J'ai payé en espèces !
      - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
      - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
      - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
      - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
      - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
      - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
      - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
      - Je vous écoute.
      - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
      - Comment êtes-vous au courant ?
      - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
      - Puis je connaître la somme débitée ?
      - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
      - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
      - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

    Google est mon ami.....? !


     


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  •  

                         Jean rencontre un copain  !

      - Comment vas-tu ?
       - Très bien ! Je suis à la retraite ! . . .
       - Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes   petites parties de carte , e.t.c.  . . . .
       - Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
      -    Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? 
      -  Bien oui !   Ma femme prend la sienne  ! ! !  . . . . 

    " Dure  Réalité "  ! !                      Jean rencontre un copain  !


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  • Petites annonces hilarantes  du "Bon coin"

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  • Je n’ose pas questionner un œnologue de peur d’être ridicule ...

    En revanche, toi qui a du nez, peux-tu me conseiller s'il te plaît ?

    Le vin blanc, en bas à droite sur la photo, est-il correct avec les fruits de mer ... qu'en penses-tu ?

    Toi qui t’y connais un peu en vins !

    Toi qui t’y connais un peu en vins !


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  • La prochaine vague d'immigrants.....

    La prochaine vague d'immigrants.....


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  • Absolument non autobiographiqueC'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
    Il s'éloigne du comptoir, fait 50 mètres et s'écroule par terre.
      - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
      Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien …
    et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 50 mètres, vlan ! il s'écroule encore.                          
      - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
      Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter, et il essaie de se remettre debout.
    Et encore une fois au bout de 50 mètres, vlan ! par terre.
    > - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
    > Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,
    ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme,
    se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
    Il se lève, fait 50 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
    Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !
    > Le lendemain matin, sa femme le réveille:
    > - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
    > - " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
    > - " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant!

     


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  • Œufs contaminés: le scandale devient presidentiel !!!


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