• LA MALADIE DE LA TOUFFE !!Une portugaise va consulter un médecin car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
    Le médecin l’examine, et lui dit :– Ce n’est rien, c’est la « maladie de la touffe », une affection tout à fait bénigne…Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux…

    La dame, étonnée, prend l’ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération…

    Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
    Alors, qu’a dit le toubib ?
    Il a dit que c’était la maladie de la touffe, mais c’est arrangé, regarde !, dit elle en soulevant sa jupe…
    Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?

     


    votre commentaire
  • Vous allez rire, prenez le temps de regarder et écouter, on savait rire il y a 30 ans, sans grossièreté ni vulgarité…

    VOIR


    votre commentaire
  • Beijing, Chine

    l’heure de pointe

     

    Dhaka, Bangladesh

    l’heure de pointe

     

    Tokyo, Japon

    l’heure de pointe

     

    Londres

    l’heure de pointe

     

    Moscou

    l’heure de pointe

     

    São Paulo

    l’heure de pointe

     

    Kampala, Ouganda

    l’heure de pointe

     

    Dhaka, Bangladesh

    l’heure de pointe

     

    source Ipnoze


    votre commentaire
  • eh ...les jeunes !!! ..un petit aperçu de ce qui vous attend !

    voir

     


    votre commentaire
  • Emmanuel Macron président : ce qui va changer

    Droit du travail : plus de flexibilité
    Fiscalité : 80 % des Français exonérés de la taxe d'habitation
    D'ici 2022, les lunettes, prothèses auditives et dentaires seront prises en charge à 100 %.
    le retour de la police de proximité
    lutter contre les inégalités sociales


    votre commentaire
  • Tablette pour chat

    voir


    votre commentaire
  •  Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

     Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose:

      "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."   

     Aussitôt dit, aussitôt fait.

     

     10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :

     "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."


      Aussitôt dit, aussitôt fait.  

    10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:

     "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."

     

    Aussitôt dit, aussitôt fait.

     

      10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :

     "Allons au restaurant « Chez Pilou »,c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

     

     Aussitôt dit, aussitôt fait.

     

    Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :

    "Allons au restaurant « Chez Pilou ».

     Et tous de répliquer : -

     "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

     

                        Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!! 


    votre commentaire
  • - Maman, je vais divorcer!

    - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

    - Oui, mais je vais divorcer quand même.

    - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville,

    l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets

    d’avocats de Paris sinon de France…

    Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

    - Divorcer.

    - Mais tu es folle !

    - C’est un malade maman !

    - Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée !

    Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ?

    Les voyages en 1ère classe, les bijoux ?

    Qu’est-ce que tu veux de plus ?

    - Écoute maman, c’est un malade du sexe.

    Il ne me laisse jamais tranquille…

    - Mazel tov ( Bonne chance ) ma fille !

    - Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais

    l'anus comme une pièce de 10 centimes,

    maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

     

    - Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?

    La voix de la sagesse d’une maman


    votre commentaire
  • Mon père regarde la TV avec ma mère et zappe sans arrêt entre un film de cul et le tour de France.
    Il l'a regarde et lui dit : Je ne sais pas quoi regarder !
    Elle lui répond :
    Regardes plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo.


    votre commentaire
  • L'Avion Trump - impressionnant

    Voir


    votre commentaire
  • Pour ma part, c'est la journaliste!

     

    Macron-Le Pen  lequel des deux vous a le plus convaincu?

    Dans le genre désespéré elle était pas mal....

    Macron-Le Pen  lequel des deux vous a le plus convaincu?

     


    1 commentaire
  •  

    radar 2017 plusieurs PV en même temps

    là c'est franchement pas drôle !!!      Voir


    votre commentaire
  •  La région de  Bordeaux !

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    Voici un  itinéraire plaisant dans la région de Bordeaux.  

    Mais, attention, il faut bien suivre les instructions dans l’ordre...

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

     Tu  prends

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    et tu finis par être...

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    Puis tu fais le...

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    Tu te retrouves à..

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    Dans

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    où tu découvres ...

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    et...  (faut le faire !) tu...

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    Les

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    Ce qui est vraiment...

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !

    Puis... tu  te réveilles et... non d'un chien,
      tu te rends compte qu'il ne te  reste...

    PRENDRE  L'APÉRO DANS LA RÉGION BORDELAISE C'EST RIGOLO !


    votre commentaire
  • Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…

     

     

     

     

     

    Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…Quand on pense qu’on a tout vu, il reste ça…


    votre commentaire
  • C'est une fausse rumeur de prétendre

    que tous les garagistes

    se font des couilles en or.

     

    interdit aux mineurs

    Attention


    votre commentaire
  • Jane est très attirée par Tarzan.

    Tarzan avoue quelque chose qui va bouleverser Jane… (pour adulte)

    Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour se satisfaire…

    Tarzan lui répond:

    – Moi, connais pas sexe!

    Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.

    Tarzan répond:
    – Oh moi utilise un trou dans un arbre.

    Jane est horrifiée et elle lui dit:
    – Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.

    Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers ses parties intimes et lui dit:
    – Tu dois la mettre ici.

    Tarzan avoue quelque chose qui va bouleverser Jane… (pour adulte)

    Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un coup de pied dans l’entrejambe.

    Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.

    Puis elle lui demande:
    – Mais pourquoi tu as fait ça?

    Tarzan réplique:
    – Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !

    video pour adultes

     

     


    votre commentaire
  • Spaghetti

    VOIR


    votre commentaire
  • Achat chez Cartier

    voir


    1 commentaire
  • vu qu'on va pas vers le beau ce sera nous dans quelques années....

     

     

     

     

     


    votre commentaire
  • Examen de la prostate


    votre commentaire
  • Apophtegme : Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise 

    L'enfant est un fruit qu'on fit.
     
    C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses.

      Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.  

    Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

      Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

      N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.

      Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

      Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

      Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

      La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.

      De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !  

    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

      Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !  

    Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

      Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... »

      Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel ! 

      L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres" !


    votre commentaire
  • Pour vous aider à trouver le candidat de votre coeur ...

    Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?

     

     

     

     

     

     

    Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?

    Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?

    Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?

    Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?

    Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?Présidentielle : Vous ne savez pas pour qui voter?

     

    En espérant vous avoir aider !!!


    1 commentaire

  • votre commentaire
  • La police n'a donc pas utilisé de matraque ...

    voir


    votre commentaire
  • Logique


    votre commentaire
  • C'est une mine d'or pour qui désire connaître le patrimoine Français !!!!
     Magnifique site qui vous permet de voir ce qu'il y a de beau en France !
     Clique sur l'image


    votre commentaire
  • le tatoueur est un bobo-islamo-collabo-rigolo

     Clique sur la photo


    votre commentaire
  • Mieux que les zoziaux !

    Clique ici


    votre commentaire
  • une DUSTER flambant neuve.............noire avec des sièges ..... et une roue de secours.
    > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande
      vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
     
      Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
      "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :"Johnny ou David ?"
     
      Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une
      chanson du Jojo national.
      Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
      Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
      Pierre lance : "Iglésias"
      L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
      Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai
      pas changé"
     
      Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la
      route par un abruti qui manque de l'accrocher.
      Pierre crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
     
      Et la radio lui demande : "Fillon, Hamon, Macron, Le Pen ou Mélenchon ?"
     
      "Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"

    Pierre achète sa nouvelle voiture...!


    1 commentaire
  • La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!

    La Joconde comme vous ne l'avez jamais vu !!


    votre commentaire