• RESTE A CHOISIR CELLE QUE VOUS VOULEZ RETENIR ...

    Albert et Julie viennent de se marier. 

              Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
     
    Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. 
    Une nuit d'extase !!! 
    Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. 
    En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. 
    Il va dans la chambre.
              Julie est assise sur le bord du lit.
     
    Albert est nu. 
    Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. 
    Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
             C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
         Elle lui répond:
     
    « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
     
     
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    Un africain rencontre un médecin blanc... 
    L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?” 
    Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...” 
    L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...” 
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    Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. 
    - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. 
    - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... 
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    2 secrétaires discutent : 
    - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... 
    - Et vite... fait l'autre. 
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    Un couple arrive dans un hôtel. 
    Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : 
    - Avez-vous besoin de quelque chose ? 
    - Non merci. 
    - Et pour votre femme ? 
      
    - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre... 
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    Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : 
    - Bonjour papa. 
    - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman. 
    - Elle est couchée dans sa chambre. 
    - Elle est malade ? 
    - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir. 
    - Le docteur ? 
    - Non papa, je crois que c'est un malade. 
    - Ah bon ? Pourquoi ? 
    - Il s'est couché avec elle. 
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     :
      
      
    Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... 
    Elle : vas-y sauvagement ! 
    Lui : Oui, Oui ! 
    Elle : continue ! Continue ! 
    Lui : Oui, Oui ! 
    Elle : ne soit pas timide. 
    Lui : Oui ! Oui ! 
    Elle : montre que tu es un homme ! 
    Lui : Oui ! Oui ! 
    Elle : dis-moi des choses sales ! 
    Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole. 
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    Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? 
    Paul : Non ! 
    Pierre : On est copains ? 
    Paul : Non ! 
    Pierre : On est ennemis ? 
    Paul : Non ! 
    Pierre : On est quoi alors ? 
    Paul : On est quitte ! 
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    Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. 
    Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup… 
    Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 
    La troisième, elle, s'évanouit. 
      
      
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    A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. 
    Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... 
    Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. 
    Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. 
    Puis il repart. 
    Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : 
    - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? 
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules : 
    - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir ! 
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    A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre. 
    - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. 
    Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! 
    - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? 
    - Dugommeau. Norbert Dugommeau. 
    - Oui... Et quel est votre métier ? 
    - Garagiste. 
    - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. 
    - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... 
    - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. 
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    - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. 
    - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison .
     
    Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
                     Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
                    
                     ****************************

      Un fils à sa mère :
                   - Oui chéri ?
    -Maman !
                    - Qui a acheté les fauteuils ?
                     - C'est ton oncle.
                   - Et la télé ?
                     - C'est mon ami de Paris.
                   - Et le tapis ?
                     - Un cousin.
                     - La voiture quand même c'est papa ?
                     - Non mon chéri c'est mon parrain.
                     - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
                     - Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
                    
                     ******************************  
                    
                     Une enseignante demande à son élève :
                     "Quel genre de femme aimerais-tu René"?
                     - René dit...
                     - "Je veux une femme comme la lune" ...
                     - L'enseignante répond...
                     - "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
                     - René répond :
                     - "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin"
                    
                     ****************************** *
                    
                    Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
                     - Qui vous a fait ça ?...
                     - C'est mon mari !...
                     - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
                     - Moi aussi ...!!!
                    
                    ****************************** ***
                    
                    Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
                    Un Festival de cannes !
                    
                    ****************************** ***
                     Le père :
                    - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
                     Le Docteur :
                     - Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
                    
                     ****************************** ***

      Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
                    - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
                    La jeune mère répond :
                     - Le vrai portrait de son père !

      ****************************** ***
     
                    Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.L'infirmière lui dit :
                     - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
                     L'homme répond :
                    - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu

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                       En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.
                       Le pompiste demande :
                       - B'jour...!...Je vous fais le plein...?
                       - Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
                       La vieille dame demande alors :
                       - Qu'est-ce qu'y dit...?
                       - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.  
                    Puis, le pompiste demande :
                       - Vous allez où comme ça...?
                      Le Vieux :
                       - On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
                       La vieille dame :
                       - Qu'est-ce qu'y dit...?
                       - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
                       Le pompiste :
                       - Vous avez de la chance.
                       Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
                       La vieille :
                       - Qu'est-ce qu'y dit...?
                       - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
                      Le pompiste :
                       - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
                      - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
                       - Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
                      Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
                       La vieille :
                       - Qu'est-ce qu'y dit...?
                       - Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ..
                     
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                       Les locataires du 5 ème sont impossibles.
                       Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
                       - Ils vous ont réveillé ?
                       - Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !
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                      C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit :
                      - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d' histoire , les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
                      Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
                       - Tu aimais tant que ça ta belle -mère ?
                       Et l'autre lui répond en pleurant :
                       - Non, elle a raté le car. snif . snif ....
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                       Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir....
                       La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
                       - ça y est, il a claqué, Laporte.
      
    « C'est un type qui descend les poubelles.....Made in China !!! ah ah ah .... »

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